Юмор От "МОРОЗКО"

[Элеонора]

[Наталья]

Я замужем
Пойду задёрну шторы

Изменим чуть-чуть...
Я замужем...,
но шторы всё ж задёрну...

[Дядя Морозофф]

Гороскоп про быков

Стоят на холме два быка – старый и молодой. Мимо под холмом проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого в бок и говорит: «Давай, ну давай быстренько спустимся в долину, вон ту молоденькую трахнем, пеструшечку…» Старый отрицательно мотает башкой и говорит: « М-М».
Молодой опять толкает старого в бок и говрит: «Давай, ну давай быстренько спустимся в долину и вон ту бурёночку трахнем…» Старый отрицательно мотает башкой и говорит: « М-М».
Молодой опять толкает старого в бок и говрит: «Давай, ну давай быстренько спустимся в долину и вон ту чернушечку трахнем…» Старый отрицательно мотает башкой и говорит: « М-М».…. Потом старый перестаёт жевать и говорит: «Мы сейчас медленно, медленно спустимся в долину и перетрахаем всё стадо!»
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца – как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы – описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации, когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН
В возрасте ведёт себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет «вон ту молоденькую», затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Всё правильно: ОВЕН – это звучит гордо. И он ещё раз доказал это.

ТЕЛЕЦ
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет всё стадо. Причём, невзирая на возраст. Здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он ещё и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведёт с коровами непринуждённый разговор. Начнёт говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. ВСЁ. Близнец … заболтался. Просто забыл зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК
РАК подойдёт к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада – по весу, по количеству молока в сутки, по объёму груди (уж не знаю как этот параметр называется у коров – может и диаметр вымени? Нет, объём груди лучше!) Так вот РАК прикинется телёнком и начнёт сосать.

ЛЕВ
А вот со Львом всё сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он – самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось всё, абсолютно всё стадо! И всё стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить всё впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться…

ДЕВА
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти «Кама Сутру». И, когда доберётся до того места, где проходило стадо, увы, коров там уже не будет… Придётся опять!- опять заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный журнальчик «Пентхауз».

ВЕСЫ
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождётся, пока одна из коров поднимется на холм и начнёт его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, не надо ли подождать другую, которая чем-то окажется лучше. Решит, что лучше подождать. Дождётся. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать еще одну?

СКОРПИОН
СКОРПИОН тоже с горы спускаться не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним – действо безусловно мистическое. Нет, нет, никаких коров!

СТРЕЛЕЦ
Нет, и СТРЕЛЕЦ к стаду коров не пойдёт. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть дальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое ТО ! Лошадей у него ещё не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ
КОЗЕРОГ, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведёт порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет – да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам не знает). Важно другое – кто захочет его. Из статистики следует, что ВОДОЛЕЯ «подберёт и обогреет» процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для ВОДОЛЕЯ это неслабое приключение пройдёт легко, непринуждённо, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Всё сделают партнёрши!

РЫБА
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов – это вопрос! И может ли вымя быть одновременно и крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, РЫБА будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо…

[Элеонора]

Скоро кого-то буду бить Того, кто не хочет форум почитать..
viewtopic.php?f=16&t=1014

[Элеонора]

Морозко спрашивает:" Тепло ли тебе девица,, тепло ли тебе красная?"
-"Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, а солярий".

[Дядя Морозофф]

Фразы из кинофильма

ЛИКВИДАЦИЯ


Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!
Сеня, друг! Не дай Бог, конечно…
Мама, я забыл немного денег!
Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
Картина маслом.
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
Сеня, верни награбленое в мозолистые руки — тебе ж еще с них кушать!
На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повитягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть.
Ты таки решил вогнать маму в гроб и даже глубже?
Скажите пожалуйста, «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
Дава, ты таки босяк! Зачем ты туда полез? Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит — и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!
Мама, он проснулся и не хочет!
А где у нас случилось?
Шо ты мне истерику мастеришь?
Фима, ты говоришь обидно!
Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.
Здрасьте вам через окно!
Улыбайся, падла галстучная!
Я шо-то плохо не понял!
Шо за шмурдяк ты пил?
Не расходуй мне последний нерв!
Не расчесывай мне нервы!
Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!
Закрой рот с той стороны!
Мама, почему я такой нерукий?
Только не надо мне угрожать. Мне уже угрожали, и это плохо кончилось… для меня.
Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?
Фима, собирайся, сейчас сядешь у меня в кабинете, и я тебя не выпущу, пока ты мне не выучишь Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
Мне доктор сказал ходить, я и ходю.
Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
Так что молись за двадцать пять, как та ворона за голландский сыр!
Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?
Не строй мне Клару Целкин!
Ну давай, делай маму сиротой.
А вот вам здрасьте!
Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных.
Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.
Не тяни кота за все подробности!
Вашу маму грубым образом!
Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и они-таки имеют право.
Граждане менты! Я имею кое-что сказать!
…а Фима что-то имел сказать…
Конячник подставной — цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка!
Народ там с душком, очков не носит.
Всем три шага назад и дышать носом!
И это все, что Вы имеете мне сказать?! И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки!
Что вы кричите, мама, я понимаю слов!

Диалоги
— Мне бы огоньку, Давид Маркович!
— Ага, и два ковша борщу.

— Дава! Що Гута Израйлевна?
— Умерла. Еще до войны.
— До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
— Так уже не спешите!

— А ты кудой смотрел?
— Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
— Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

— Кудой?
— Тудой.

— По чем семачки?
— По 5 с горкой.
— Это больно!
— Ну тогда по 3 с недосыпом.
— Давай за 4 с горкой
— Давай, мой хороший

— Вопросы есть?
— Есть и много.
— Вы свободны, подполковник Гоцман.

— Я жертва, я така жертва!
— Ты не жертва, ты паскудник.

— А шо случилось?
— Давид, тебя убили.
— Шо, насмерть?

— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго!
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков… Вам шото захотелось, мадам Шунгис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глосика!
— Скажите пожалуйста! «Два больших расстройства» надыбал глосика?
— Таки да.
— Целого или одни плавнички?
— Да. Виляет хвостом как скаженный!
— Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
— А я за что? Так Эмик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
— А шо, если помои солить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эмика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

— Куда направился?
— Отлить. Уже в немоготу.
— Павлюк!
— Я.
— Проведи его.
— Чтоб подержал?
— Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю минуту.

— Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу - ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах - вернуть! И помните: ещё полшага - и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону... Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны.

[Кристина]

Шикарно, хде взял?
Неееее, все-таки это надо смотреть, а не читать.
Артисты фильма сыграли настоящих одесситов.

[Дядя Морозофф]

Расширения файлов

http://www.nemarov.com/item/22070

[Н.В. Капустина]

Зашла из любопытства, а тут бенефис Морозова. Просто фонтан! Да, дядь, ленивым тебя точно не назовешь. Вообще, много остроумного, смешного, забавного... Здорово!!!

[Дядя Морозофф]

Да, радость моя!
Эта рубрика именная!
Грустить некогда, когда видишь такое!



Или такое:

[Дядя Морозофф]

Не стесняйтесь, друзья! Пишите чаще!

[Дядя Морозофф]

И такое бывает!

[Н.В. Капустина]

Это что, юмор или сиамские близнецы? Но фото ОРИГИНАЛЬНОЕ!

[Дядя Морозофф]

Кривин Феликс
ПОЛУСКАЗКИ
1964 год, г.Ужгород

ПОГРЕМУШКА
-Нужно быть проще, доходчивее,- наставляет Скрипку Погремушка. – Меня, например, всегда слушают с удовольствием. Даже дети и те понимают.

КАРТИНА
Картина даёт оценку живой природе:
- Всё это, конечно, ничего – и фон, и перспектива. Но ведь нужно же знать какие рамки!

ПАТЕФОННАЯ ИГЛА
Тупая Патефонная Игла жаловалась:
- Когда-то я пела и меня с удовольствием слушали, а теперь вот – уши затыкают. Ещё бы! Разве это пластинки?! Разве это репертуар?!

ТВОРЧЕСКИЙ МЕТОД
Среди цветов – спор о прекрасном.
Слово берёт колючка:
- Я никак не могу согласиться с творческим методом Розы. Острота – это да! Проникновение до самых глубин – это я понимаю! Но представлять всё в розовом свете…

СИЛА УБЕЖДЕНИЯ
- Помещение должно быть открыто, - глубокомысленно замечает Дверная ручка, когда открывают дверь.
- Помещение должно быть закрыто, - философски заключает она, когда дверь закрывают.
Убеждение Дверной Ручки зависит от того, кто на неё нажимает.

ЗАНОЗА
- Нам, кажется, по пути, - сказала Заноза, впиваясь в ногу. – Вот и хорошо: всё-таки веселее в компании.
Почувствовав боль, мальчик запрыгал на одной ноге, и Заноза заметила с удовольствием:
- Ну вот, я же говорила, что в компании веселее!

КЛЯКСА
Среди однообразных букв на листе бумаги одна Клякса умеет сохранить свою индивидуальность. Она никому не подражает, у неё своё лицо, и прочитать её не так-то просто.

ЧАСЫ
Понимая всю важность и ответственность своей жизненной миссии, Часы не шли: они стояли на страже времени.

ПРЫЩ
Сидя на лбу низенького человечка, Прыщ с завистью поглядывал на лбы высоких людей и думал: «Вот бы мне такое положение!»

ПЕНЬ
Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.
- Не все сразу, не все сразу, - недовольно скрипел Пень. – Приму сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ – шагу без меня ступить не могут!

ХЛЯСТИК
- Замёрзнет, небось, человек, - беспокоился Хлястик. – Руки, ноги, плечи поотмораживает. За поясницу-то я спокоен, здесь я лично присутствую. А как на других участках?

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ
- Работаешь с утра и до вечера, - сокрушался Здоровый Зуб, - и никакой тебе благодарности! А Гнилые Зубы – пожалуйста: все в золоте ходят. За что, спрашивается? За какие заслуги?

ЛОСКУТ
- Покрасьте меня, просит Лоскут. – Я уже себе и палку подобрал для древка. Остаётся только покраситься.
- В какой же тебя цвет – в зелёный, чёрный, оранжевый?
- Я плохо разбираюсь в цветах, - мнётся Лоскут. – Мне бы только стать знаменем.

ВОПРОС ЖИЗНИ
Плащ-дождевик недоволен жизнью.
В ясную, солнечную погоду, когда только бы и гулять, его держат под замком, а когда выпускают из дому – обязательно дождь припустит.
Что это? Случайное совпадение или злой умысел?
На этот вопрос не может дать ответ Плащ-дождевик, хотя проницательность его всем хорошо известна.

ГИПС
Он мягкий, тёплый, податливый, он так и просится в руки тех, кто может устроить его судьбу. В это время он даже брезгует чёрной работой – шпаклёвкой.
Но вот он находит свою щель, пролезает в неё, устраивается прочно и удобно.
И сразу в характере его появляются новые черты: холодность, сухость и упрямая твёрдость.

СВОБОДНЫЙ ХУДОЖНИК
Электрический утюг просил выключить его из электросети, поскольку он переходит на творческую работу.

ПЛОМБА
Свинцовая Пломбочка и мала, и неприметна, а все считаются с ней. Даже могучие стальные Замки нередко ищут у неё покровительства.
И это понятно: у Пломбочки хоть и верёвочные, но достаточно крепкие связи.

СТАВНЯ
Каждое утро Ставня делает широкий жест: наш свет, чего там жалеть, всем хватит.
И каждый вечер Ставня поплотнее закрывает окна: наш свет, как бы другие не попользовались!

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ
- Подумать только, какие безобразия в мире творятся! – возмущается под прилавком Авторучка. – Я один день здесь побыла, а уже чего не увидела! Но подождите, я напишу, я обо всём напишу правду!
А старый Электрический Чайник, который каждый день покупали и всякий раз из-за его негодности приносили обратно, старый Электрический чайник, не постигший сложной мудрости кипячения чая, но зато усвоивший житейскую мудрость, устало зевнул в ответ:
- Торопись, торопись написать всю правду, пока тебя ещё не купили…

ПЕЧАТНОЕ СЛОВО
Старик Фолиант прекрасно сохранился, и, глядя на него, другие книги напрасно пытались угадать, в чём секрет его долголетия.
Угадать этот секрет действительно было нелегко: Фолиант никому не открывался.

ГЛИНА
Глина очень впечатлительна, и всякий, кто коснётся её, оставляет в ней глубокий след.
- Ах, Сапог! – киснет Глина. – Куда он ушёл? Я не проживу без него!
Но проживает. И уже через минуту:
-Ах, Копыто! Милое доброе лошадиное Копыто! Я навсегда сохраню в себе его образ…

МОДНИЦЫ
Мухи – ужасные модницы. Они останавливаются возле каждого куска приглянувшейся им узорчатой паутины, осматривают её, ощупывают, спрашивают добродушного толстяка Паука:
- Почем миллиметр?
И платят обычно дорого.

ПОРТЬЕРА
- Ну, теперь мы с тобой никогда не расстанемся, - шепнула Гвоздю массивная Портьера, надевая на него кольцо.
Кольцо было не обручальное, но тем не менее Гвоздь почувствовал, что ему нелегко. Он немного согнулся под тяжестью и постарался поглубже уйти в стенку.
А со стороны всё это выглядело довольно красиво.

СВЕТСКАЯ ЖИЗНЬ
Фотоплёнка слишком рано узнала свет и поэтому не смогла как следует проявить себя в работе.

СКРОМНОСТЬ
- Посмотрите, как хорошо у нас в комнате, - говорит Занавеска деревьям с улицы.
- Посмотрите, как хорошо у нас на улице, - говорит она комнатной мебели.
- Мы ничего не видим, - отвечают деревья.
- Нам ничего не видно, отвечает мебель.
- Мы видим только тебя…
- Только тебя…
Ну что вы, - смущается Занавеска, - Не такая уж я и красивая…

ОСЕНЬ
Чувствуя, что красота её начинает отцветать, и желая как-то продлить своё лето, Берёзка выкрасилась в жёлтый цвет – самый модный в осеннем возрасте.
И тогда все увидели, что осень её наступила…

СТАРАЯ АФИША
Шелестит на ветру, останавливая прохожих, Старая Афиша:
- Подойдите, подойдите ко мне! Я свежа и ярка, я ещё достаточно хорошо сохранилась!
Афиша охорашивается, принимает самые различные позы, но прохожие идут мимо и её не замечают.
-Это будет очень интересный концерт, -продолжает она. – Весёлый концерт. С участием самых лучших артистов…
Шелестит, шелестит, зазывая прохожих, Старая Афиша. И никак не может понять, что концерт её давно прошёл и больше никогда не состоится.

МУХА
Возле зеркала всё время крутились какие-то люди, и Мухе захотелось узнать, что они там увидели. Дождавшись, когда все разошлись, Муха подлетела поближе и заглянула в зеркало.
- Подумаешь! – презрительно фыркнула она, - Обычная муха, я её даже, кажется, где-то видела.
Муха призадумалась.
- Но что-то они всё-таки в ней нашли. На меня, небось, и внимания не обращают, а на неё…
И Муха ещё раз посмотрела в зеркало – теперь уже с уважением.

ЗАПОНКИ
Запонки очень изящны, они придают Рубашке элегантный и даже изысканный вид.
Но они мешают ей засучить рукава. А это в жизни так необходимо…

СОЛНЦЕ
Снизу, прямо с земли, бьёт в глаза яркое Солнце. Что случилось? Может быть, Солнце опустилось на землю?
Нет, это не Солнце, это только Осколок, всего лишь маленький кусочек стекла. Некоторые считают, что весна его не касается, что не его дело соваться в весенние дела. Но он тоже радуется весне. Радуется, как умеет.
Это радость делает его похожим на Солнце.

[Юльча]

Дядя Морозофф